Гаджетзанский Зал Славы Бладбола имени Муарена

[Vulpus Albus]

А пока мы идем в Козьи залы я расскажу вам одну занимательную и, конечно же, поучительную историю.

Трудно все время быть вторым, дорогие друзья, особенно когда всю свою сознательную жизнь стремишься быть первым, слова эти как нельзя лучше подходят нашему следующему герою, знаменитому бистмену Сан'ногорсу.
Он был вторым козленком в большой многодетной семье пролетариев-бистменов. Родители Сан'ногорса были козлами небогатыми, а пособие на детей более чем скудным, не всегда хватало денег даже на сытный ужин, не говоря уже о том, чтобы одеть козлят или дать им приличное образование. Будущая звезда бладбола донашивал вещи старшей сестры и играл с куклами и домиками, к которым та уже потеряла интерес. Поговаривают, что именно тогда, оставаясь подолгу один с ненавистными катайскими пупсами, мечтающий о действующей модели парового танка бистмен и принял судьбоносное для себя и всего мирового бладбола решение стать бесжалостным козлом убийцей. Однако, когда до этого момента еще было очень далеко, только-только окрепшего козленка отчаявшиеся самостоятельно воспитать такой большой выводок родители насильно записали в спортивную секцию.
Путь к вершине славы и престижному статусу легенды был для Сан'ногорса отнюдь нелегким, проклятие второго места всегда и везде преследовало его по пятам. В Высшей Школе Спортивного резерва преподаватели достаточно хорошо отзывались о его способностях к работе с мячом, но никогда не ставили его на ведущие позиции из-за невысокой ловкости и преступно малого числа передних конечностей. Как он ни старался, сколь усердно, до полного изнеможения не тренировался бы, все-равно какой-нибудь выскочка Маззл оказывался первым. Позже, уже после распределения в команду "Кривые Копыта" отчаявшись занять место первого мяченосца Сан'ногорс переключился на силовые позиции и взял себе прозвище "Риппер". Но и здесь злой рок второго места не оставил бистмена в покое, говорят что когда новичок "Копыт" узнал, что это прозвище уже занято всемирно известным троллем, он три дня не выходил из раздевалки ломая шкафчики и проклиная жестокую судьбу.
Примирившись с болью Сан'ногорс сосредоточился на карьере, он выкладывался в каждом матче, тащил на своих могучих рогах команду к победе, не взирая на травмы, потери товарищей по команде и козла-бухгалтера, регулярно отжимавшего часть жалования. Он так надеялся, что тренер и менеджер заметят его старания и наградят по заслугам, а все спортивное сообщество наконец-то признает в нем самого первого игрока команд хаоса, но, когда "Кривые Копыта" наконец-то стали чемпионами, лишь очередное разочарование ждало нашего героя. Место капитана команды-чемпиона, первого среди равных игроков досталось отожравшемуся воину Аосу, а нашему же "Второму Рипперу" от имени руководства клуба вручили почетную грамоту. На поприще международного признания бистмена тоже постигло полное фиаско, он так ждал, что за безграничные старания и выдающиеся спортивные успехи Верховный Комиссар Лиги присвоит ему звание первого "Легендарного" игрока в истории, но даже тут на каких-то жалких три часа раньше был Легендарный Мемхер Хабет.
После того случая огонь здравого смысла и благоразумия покинул очаг души несчастного козла. Его действиями на поле руководила лишь слепая ярость, Сан'ногорса боялись все: и соперники, и сами игроки, и менеджер "Копыт". Бисмен плевал на схему матча и тренерские установки, на зрителей и судей, он больше не тренировался и не совершенствовал свое мастерство игрока в бладбол, только убивал и потрошил все, что убивалось и потрошилось в пределах досигаемости. "Копыта" даже стали доплачивать соперникам, чтобы те побыстрее убрали несчастного "Второго Риппера" с поля первым же фолом, и обе команды могли спокойно играть дальше. Увольнение безумца было лишь вопросом времени, тренер лишь искал формального повода списать мятежного козла с баланса. В конце концов Сан'ногорса уволили по состоянию здоровья, слишком много сил уходит на потрошение, сил, которых у старого игрока больше не осталось. Стал ли фатальным тот мощный нокаут орка Гоаткиллера или просто бистмен "перегорел", осознав всю бессмысленность своей дальнейшей игры и карьеры, но после десятого сезона на поле мы его больше не увидим.

Сан'ногорс ушел из спорта и дальнейшие перспективы рисовались для него совсем безрадостными. Несмотря на колоссальный опыт Легендарного игрока, никто не хотел видеть безумного маньяка в роли тренера своей команды, даже бывшие соотечественники отвернулись от инвалида не желая, чтобы какой-то дряхлый слабый старик тренировал молодняк. Без малейших способностей к ведению дел он просто путешествовал, прожигал отступные и наверняка кончил бы очень плохо, если бы однажды счастливая случайность не привела его в наш славный город на экскурсию в этот самый музей, дорогие друзья. Здесь старый козел так трогательно расчувствовался, глядя на экспонаты, со многими из которых он был знаком лично, вспоминая все те моменты своей не побоюсь этого слова выдающейся спортивной карьеры, рассказывал всем-всем посетителям интересные подробности из жизни звезд бладбола, катал детей на загривке и вообще был такой няшкой, что даже суровое но доброе сердце господина Шнапца не выдержало и наш славный босс предложил бывшему спортсмену работу.
Знаете, спустя столько лет, столько бесплодных усилий, он наконец-то стал первым, вот он, знаменитый Сан'ногорс, Легендарный игрок и первый в истории ГЗСБ Директор по Развитию и Главный Куратор выставки Новых Козьих Залов....

 
Осторожнее с рогами, у него все еще хватит сил разорвать любого из вас на восемь-десять маленьких кусочков.

[вложение удалено администратором]

[Vulpus Albus]

Имя: Stehaz Plague
Команда: Antrax
Позиция: воен Нургла
Уровень: 7
Статус: Активен

Матчей сыграно: 75
7 раза был выбран лучшим игроком
Нанёс 75 травм, 4-х убил.72 нокаута.

Параметры: MA4 ST4 AG2 AV9
Скилы:Block, Mighty blow, Claws, Pilling On, Frenzy, Disturbing Presence,Foul appearence, Nurgle Root, Regeneration.

Скромный служитель Нургла. Переживший всего 7 травм и доросший до легенды.

[вложение удалено администратором]

[Vulpus Albus]

Истории про скавенов, дорогие посетители, всегда полны драматизма и напряжния, а заканчиваются все-равно одинаково трагично, я вас предупреждаю, кто не хочет расстраиваться - дальше по коридору есть буфет, подождите экскурсию там.
Сегодня я хочу рассказать вам, мои юные друзья, о жизни "бегущего-по-трубам", или "трубобега", или просто "гаттера" Пик-Вика, историю о том, как опасно порою бывает переходить границы дозволенного, правдивую и поучительную историю о горячей голове, быстрых ногах и обжигающе холодной мести.

А началось все давным-давно, сезонов шесть или семь тому назад, даже и не вспомню уже, совсем старый стал, тогда когда "Ртутные Пули", команда собранная на средства молодого но энергичного скавенского синдиката начала свое восхождение на олимп спортивной славы. Крысочеловеки всегда славились отличной подготовкой и жесткой дисциплиной, да вы и сами прекрасно это знаете, ведь скавены как-то раз уже выигрывали кубок, но о той команде как-нибудь в другой раз. "Пули" же в те далекие славные времена были практически безальтернативным лидером по части ловкости скорости и отваги, и, конечно же, Пик-Вик был одним из тех скромных спортсменов, которые ковали успех коллектива на полях Бладбола.
Выходец из клана Эшин, самого скрытного и таинственного из подземных городов-государств, Пик-Вик, как и трое его братьев всецело отдавал себя спорту, с первых же лет своей карьеры показал недюжинное упорство на тренировках и великолепную спортивную форму. Этот парень мог обежать стадион вокруг за двадцать одну с половиной секунду, абсолютный рекорд скорости, продержавшийся лет пять и побитый совсем недавно хобгоблином Жлоббсом, да и то не без помощи "Чокнутого Глаза". Прирожденный шпион-инфильтратор, он мог просочиться через любую, даже самую надежную оборону команды соперника, что вкупе с уже вышеупомянутой скоростью создавало у зрителей интереснейший оптический эффект, только мяч выскальзывал из потных ладошек какого-нибудь дворфа неловко пытавшегося отдать вкладку, как вдруг в следующую секунду он исчезал, а молниеносно пронесшийся через все поле Пик-Вик уже танцевал победные танцы в тачдаун зоне соперника.

Однако было бы большой ошибкой считать, что всей вот этой поверхностной, пусть и блестящей деятельностью ограничивается жизнь настоящего отпрыска подземелья. Крысью натуру не переборешь и если с рождения из тебя растили шпиона ты нет-нет, но поддашься искушению залезть туда, куда не следует. Сколько грязных секретов нечаянно всплыло наружу благодаря невинным шалостям Пик-Вика с братьями трубобегами. Тут вам и технические диверсии дворфов, и заказные убийства игроков Элеганции и финансовые махинации, а хотя нет, про финансовые махинации забудьте.... Но вот однажды гаттеры "Пуль" сунули свои длинные носы туда куда не следует. Эта была встреча представителей двух группировок организованного преступного мира бистменов Хаоса, более известных как Коза-Ностра, или Козья Мафия. На их счету много темных дел, в основном убийства, разбойные нападения, похищение с последующим поеданием, различные бригады Коза-Ностры держали в страхе все северо-восточные регионы Сатрого Света, от Норски до Кислева. И вроде бы в тот раз доны не обсуждали ничего особо ужасного, речь шла просто о договорном матче пары подконтрольных мафиози команд хаоса, но информация всплыла наружу, комиссариат принял соответствующие меры и команды были преданы всеобщему осмеянию, а мафия, как все хорошо себе представляют, очень далека от здорового чувства юмора.

Проблемы начались почти сразу, неделю спустя Пика-Дор младший был найден в канаве со сломанной шеей и со следами побоев копытами, мастер слежки и преследования Пика-Чу, от которого ни один орк не мог убежать как бы ни старался, увязался из спортивного интереса за фигуристой козочкой и получил рогом в брюхо в темном переулке. Молчуна Квик-Квика вытолкнули с поля и, когда толпа восторженных фанатов наконец расступилась, на окровавленном теле бедного пасюка было обнаружено пятьдесят три колотых раны. "Ртутные Пули" несли чудовищные потери, без обученного состава Эшинцев из которых остался лишь один Пик-Вик, они не могли не то что побороться за чемпионство, но и вынуждены были уйти из высшей лиги. Но даже там команды хаоса неустанно преследовали несчастных скавенов, наплевав даже на собственные спортивные успехи. Так продолжаться больше не могло и руководство клуба обратилось в Верховный Комиссариат с требованием в срочном порядке урегулировать этот вопрос.
Суд был полностью на стороне крысолюдей, поскольку бистмены никогда бы открыто не признали свою связь с организованной преступностью, постановление законодательно запрещало, под угрозой дисквалификации всех команд хаоса приближаться любым бистменам, минотаврам или воинам Хаоса к игрокам команды "Ртутные Пули" вне матчей лиги, а сами игры команды скавенов против любых хаоситов с тех пор проводились под усиленным надзором арбитров, чтобы не допустить дальнейших нарушений и связанных с ним членовредительств.

И, казалось бы, вот он, счастливый конец этой ужасной истории, всего за пару лет Пик-Вик натренировал молодых гаттеров по собственной методике, они были такими же стремительными как старый игрок, команда великолепно выступала на чемпионате, ведь в игре по правилам у "Пуль" просто не оставалось достойных конкурентов. В новом одиннадцатом сезоне наш герой уже мечтал как вожделенный кубок окажется в его цепких лапах, но этой мечте не довелось осуществиться.
Месть Коза-Ностры настигла Пик-Вика и всю команду настолько внезапно, что до сих пор никто, ни в руководстве лиги, ни в прессе не знает правды, или просто не решается говорить о ней вслух.... все боятся возмездия мафии. Кровавая история прошлых лет давно подзатерлась в памяти участников и за матчами "Пуль" следили уже не так тщательно как раньше, особенно если играли они не против хаоса или нурглей, а против безобидных некромантов. Никто тогда, тем злосчастным дождливым утром перед катастрофой не связал зомбиторговцев с козлами-мафиози, никто не обратил внимания что часть бистменов под руководством зомби-козла Мачомэна уже третий сезон играла в форме команды нежити. Тренер "Пуль" мог что-то подозревать, найдя в раздевалке после старта игры отрезанную конскую голову, но было уже слишком поздно. Со слезами на глазах он смотрел как копыто Мачомэна, под всполохи молний и слова "Дон Раже передает привет" опускается на хрупкий череп Пик-Вика, как доктор в бессильном отчаянии разводит руками над еще теплыми телами скончавшихся игроков, как судья с улыбкой на лице пересчитывает свои кровавые монеты.
Разбирательства по сути не было, все травмы и смерти списали на несчастный случай. Непривычные к дождю жители подземелья переоценили свои возможности и пренебрегли техникой безопасности - так гласит официальное заключение комиссии. Если кого и волновало, что лига потеряла одного из самых ярких игроков-легенд за всю историю, так это руководство практически уничтоженного клуба "Ртутные Пули".

Печальный конец истории, не правда ли, дорогие друзья, впрочем как и все истории про крысий народ. В память о великолепном Пик-Вике и о всех скавенах погибших насильственной смертью на полях Бладбола стоит здесь эта золотая статуя. В последний понедельник каждого месяца, в "крысиный" день сюда в ГЗСБ со скидкой приходят посетители из Скавенблайта, кто-то приносит цветы и сыр, кто-то тихо плачет в сторонке, кто-то рассказывает эту историю детям, а кто-то кусает себя за ладонь так, чтобы капли крови упали на правую "опорную прыжковую" лапу Пик-Вика и клянется отомстить.
 


Так, а теперь в буфет и идем дальше.

[вложение удалено администратором]

[Vulpus Albus]

А чем вы, мои дорогие посетители, готовы пожертвовать ради коллектива? Готовы ли вы для общего блага отказаться от собственной жизни? Не знаете? Тогда я расскажу вам историю о Болтомете, знаменитом квотербеке команды "Ола Де Виоленсия", который как никто другой знает ответ на этот непростой вопрос.
 


Свое прозвище он получил на кафедре боевой механики в Пигзбургском Технологическом Университете, где, как говорят очевидцы, мог на спор попасть гайкой или болтом в профессорскую плевательницу с самых задних рядов общей аудитории. В Университете молодой орк был прилежным студентом, звезд с неба не хватал, но и в хвосте не плелся, хотя не в последнюю очередь этому способствовал преподаватель бладбольной физкультурной секции, который в подающем большие надежды игроке просто души зеленой не чаял и был готов покрывать любимчика перед деканатом.
Совершенно естественно, что юноша выбрал карьеру не ученого, а успешного спортсмена, карьеру, которая сулила ему гораздо больше перспектив, чем его товарищам по студенческой скаье.
Физрук выхлопотал своему протеже место в молодой тогда еще, но достаточно перспективной, как показало время, команде "Ола Де Виоленсия", где новичок сразу пришелся по душе всем зрителям. Веселый, жизнерадостный, уверенный в себе молодой орк достаточно быстро стал душой компании и настоящим лидером парней из Виоленсии. Как настоящий лидер Болтомет считал своим долгом вникать во все, даже самые мельчайшие аспекты игры команды.
Грамотный тактик, именно он придумал гениальные в своей эффективной простоте схемы взаимодействия с блицерами, хоть для реализации задуманного и пришлось гонять всю четверку до изнеможения на беговых дорожках, "результат превыше всего" - так любил говаривать этот тровер. Лайнмены его боготворили, тролль уважал за сообразительность, гоблины за хватку, а тренер за великолепные успехи на поле.

Вот только с черными орками отношения сразу незаладились, знаете как бывает, хлипкий умник, выходец из интеллигентной семьи, отец профессор, мать учитель музыки в школе для орчат-инвалидов, и вдруг вздумал командовать простыми парнями с заводских окраин, наглец и наверняка расист. Вообщем, если не вдаваться излишне в детали, общение получалось напряженное, и , поскольку с позиции разума до этих игроков достучаться не получалось, оставалась только позиция силы.
Была правда в этом решении одна досадная заминка, как стать крутым в глазах быковатых пролетариев за неделю, как завоевать их уважение, если даже службу в армии ты откосил в аспирантуре? И вот тут-то и пригодились старые связи из ПТУ. Один его старый друг в то время работал младшим научным сотрудником в лаборатории Химических Удобрений, по официальной версии они там разрабатывали гиперускорители роста для бобовых культур, намереваясь впоследствии использовать гигантскую фасоль как строительно-кормовую базу для Оркландского флота, однако некоторые пожелавшие остаться неизвестными источники утверждают, что побочным результатом исследований был продукт П12-Ц44 более известный как "Зеленая Коррида", можнейший боевой стимулятор, давно уже запрещенный к применению в самых вооруженных силах Оркланда и за его пределами из-за крайне тяжелых побочных свойств, влияющих на психику, кости и селезенку подопытных. Однако, при большом желании, его все еще можно достать на черном рынке или в секретных научных лабораториях.

Ну так вот, спустя буквально пару недель после визита к друзьям из Пигсбурга Болтомета было просто не узнать, он нарастил мышечную массу, построил всех чорков, одного измесил так, что бедняга не мог играть почти месяц, уважение, смешанное с изрядной долей страха перед чудесным преображением квотербека еще больше сплотило команду, позволяя нашему герою придумывать и блистательно реализовывать еще более зрелищные и эффективные схемы. Команда переживала стремительный взлет, многие аналитики уже прочили простым зеленым парням, играющим как единый слаженный механизм, управляемый выдающимся спортсменом чемпионский титул, и "Ола Де Виоленсия" была близка к заветному кубку как никогда, а армия фанатов клуба разбирала все билеты на матчи за первые часы продаж.

А потом у тровера начались проблемы со здоровьем. Первым знаком была плохо сросшаяся после рядовой травмы нога, стимулятор разрушал костную ткань и Болтомету, чтобы справиться с болью и остаться в строю пришлось увеличивать дозу и добавлять другие серьезные болеутоляющие. Предчувствуя дальнейшее ухудшение здоровья он начал готовить себе смену, но Одиссей, новый тровер Виоленсии часто не справлялся даже с простейшими задачами, не говоря уже о лидерских качествах, и Болтомету часто приходилось превозмогая боль подменять его на поле. Чем дольше он сидел на препаратах тем больше затуманивался его разум, сначала мигрени, затем приступы немотивированной агрессии, в конце концов тяжелое психическое расстройство. С большим трудом руководству клуба удавалось замять неприятные случаи с нападением на фанатов, фотографии разъяренного тровера с пеной на лице избивающего судью, мертвых шлюх из гостиничных номеров....Одним словом молодой орочий организм угасал на глазах, с болью в сердце товарищи смотрели на некогда блестящего спортсмена, до последнего остававшегося верным спорту и команде. Когда после очередной травмы у Болтомета не срослась ключица, ребром стал вопрос о его профпригодности. Врачи запретили ему поднимать что-либо тяжелее ложки, что в переводе на спортивный язык означало одно - конец карьеры.

Печально видеть как выгорает изнутри талант спортсмена, друзья, но этот мужественный орк сам сделал свой выбор, пренебрег собой, своей репутацией зная, что химия рано или поздно съест, уничтожит его изнутри, и все это ради того, чтобы у команды был центр, команды, которую он похоже ценил больше собственной жизни. Таким и должен быть настоящий игрок в Бладбол, и мне остается только надеяться что в оставшейся без лидера "Виоленсии" еще не скоро забудут своего лучшего квотербека.

[вложение удалено администратором]

[Vulpus Albus]

С большой осторожностью, дорогие друзья, приступайте к осмотру следующего экспоната, даже отлитый в бронзе этот выдающийся спортсмен все еще хранит в своем образе болезненно притягательный отпечаток одного из самых влиятельных культов по эту сторону Великого Моря.
Но начнем, пожалуй, издалека, с тех давних времен, когда преподобный Сол был простым странствующим проповедником и даже не помышлял о непростой славе игрока в Бладбол.

 
Когда-то давно Пушистый Сол, проснувшись с первыми лучами солнца, бьющими в маленькое зарешеченное окошко под потолком насквозь провонявшей испражнениями бродяг ночлежке на окраине Мариенбурга, внезапно осознал, что хочет посвятить весь остаток своей никчемной тогда жизни Богу. Имя этому Богу - Нургл, Властелин Хаоса, Повелитель Болезней и Архитектор Разложения.
В те времена, молодому, болезненному и немного разочаровавшемуся в жизни парню очень сложно было найти достойное применение своим скромным талантам, а уж если вы стали неофитом запрещенного и гонимого у вас на родине религиозного культа, то вариантов вообще катастрофически немного.

Сперва, со свойственной всем юношам горячностью будущая звезда Бладбола ударился в радикальный экстремизм. Помните группировку "Чумовые Водоносы"? Пушистый Сол начинал свою карьеру именно в рядах этого подразделения "Молодых Нурглитов". Отравление колодцев, похищение и избиение государственных лекарей, насильственное нарушение условий хранения овощей на имперских рынках, поставки прокаженной баранины - вот далеко не полный список подвигов Сола и его товарищей. Чем больше успехов добивался молодой адепт, чем выше он поднимался в иерархии церкви, тем яснее для него становилась тщетность попыток что-либо изменить в жизни людей с помощью насилия. Насилие, как известно, порождает только насилие, большее насилие ведет к еще большему, а это уже чревато кровавыми потоками, вращающими жернова мельницы совсем другой конфессии. Пушистый Сол понял, что настало время что-то менять.

Он пустился в странствия, прошел весь континент, побывал в самых отдаленных уголках старого света и везде нес слово Нургла, везде старался обратить желающих, бережно переносил чуму и редкие заболевания из одного города в другой, в каждом новом месте стараясь предложить и впитать новые знания. Преподобный Сол побывал и на конклавах ведьм и колдунов северных пустошей, и в подземных лекториях клана Пестиленс, и в мрачных Алтарных Залах Мертвых Земель, везде к совету клирика прислушивались, а пламя жаркого поклонения Богу Разложения и Гнили разгоралось еще сильнее.
Однако несмотря на все совокупные усилия Сола и его товарищей. культ Нургла все еще был непопулярен среди народа, мало кто из людей хотел добровольно отказаться от радостей сытого потребительского общества в угоду вечному бессмертию души, мало кто готов был стойко пережить испытания увядающего тела и расширить границы сознания, подняв свой дух над мирской суетой покупки очередной новой лошади, ипотечной хижины или бесчисленных пар кожаных сапог.
Проповеднику нужен был популярный ход, стать настолько известным, чтобы никто больше не осмелился игнорировать Слово Нургла. И таким выходом для Сола стал Бладбол.

Хочешь привлечь внимание - иди в Бладбол, эта старая как мир формула работает безотказно. Все любят Бладбол и все любят бладболистов. Команда собралась моментально, старые друзья Сола по молодым годам, новички культисты да пара знакомых бистменов из козьего лепрозория. Первые сборы, первые тренировки, первые выступления, команда быстро набирала опыт и популярность, показывая яркую и сильную игру, не прошло и пары сезонов, как матчи с участием "Мехов" стали собирать полные стадионы. Солу пришлось хорошенько вспомнить годы юности, уличные бои без правил, бандитские войны и драки за территорию с хорнитами, однако при всей брутальности и жестокости на поле, как только эта машина для отрывания конечностей в угоду жадной до кровавых развлечений публике переступала порог раздевалки, Пушистый Сол снова становился Преподобным Солом, кротким и всепрощающим служителем церкви. При входе каждый зритель обычно получал бесплатную брошюру культа и значок, сначала брали только для себя, а затем и для семьи и знакомых, так Слово Нургла получило такое распространение, какого никакие поджоги складов с зерном никогда бы не дали.

Однако, как вы все конечно же прекрасно понимаете, у популярности есть и оборотная сторона. Чем больше у тебя друзей и почитателей, тем больше появляется завистников и врагов. В случае Преподобного Сола все было еще хуже, ведь он и его религия посягнули на сами основы современного общества, чем нажили себе действительно влиятельных недоброжелателей.
Подумайте сами, кому нужна будет новая одежда, если тебе достаточно старых гнилых лохмотьев, служивших тебе верой и правдой последние пятьдесят лет? Зачем тебе новая обувь, если и босыми, пусть и покрытыми гнойными волдырями пятками ты не чувствуешь ни жара ни холода? Зачем тебе новое жилище, если оно как и старое рано или поздно обратится в прах и только весь мир может быть тебе настоящим домом? Казалось бы прописные естественные истины для любого правоверного нурглита, но страшнейший кошмар для любого мало-мальски крупного торговца или промышленника Империи. Даже власти не на шутку испугались подобного поворота вещей, если начнется всеобщее неконтролируемое распространение проповедуемого Преподобным Солом и его командой учения, произойдет попросту крах вертикали, нарушатся сами устои государственности. Было решено раз и навсегда покончить со священником.

Задача была не из простых, к тому времени, как власти начали действовать, в Бладболе, да и во всем остальном мире тоже произошел колоссальный всплеск популярности нурглитов. Новые команды росли как на дрожжах, множилось число фанклубов и поговаривали даже, что "Меха" способны побороться за титул чемпиона. Этого допускать было никак нельзя, за чемпионством команды последователей Нургла начнется лавинообразная нурглизация населения.
Проблема была в том, что убить, к тому времени уже давно открывшего в себе регенерационные чакры Сола было практически невозможно, несколько попыток нападения наемников не увенчались успехом, раз за разом, изрезанный на куски, пропущенный через камнедробилку, утопленный, повешенный Преподобный Сол возвращался обратно целый и невредимый, подставляя другую щеку, не позволяя насилию распространяться где-нибудь кроме бладбольного поля.
В конце концов у врагов нашего героя остался лишь один вариант, просить помощи извне.

Тут мнения расходятся, одни говорят что председатель гильдии промышленников сам пошел на поклон к мафиозному авторитету Дону Раже, другие туманно намекают на подброшенные Коза-Ностре доказательства якобы причастности Преподобного к созданию печально знаменитого "Козьего Гриппа", от которого не были застрахованы даже чемпионские команды Хаоса, но именно ужасная и жестокая "козья мафия" положила конец блистательной карьере Пушистого Сола и его команды.
Разумеется в газетах писали о трагической случайности, конечно-же сам Раже обеспечил себе железное алиби внезапной автограф-сессией посреди матча, понятное дело Ро "Золотое Копыто" Гора удалили за грубую игру, Коза-Ностра не оставляет ни следов ни свидетелей, просто одна случайная внезапная свалка в центре поля, а когда свисток судьи заставил таки игроков разойтись по раздевалкам, на окровавленной траве осталось лежать истерзанное тело капитана "Мехов".

Эта неожиданная смерть многое изменила тогда, как в бладболе, так и во всем мире. Нурглитов стало значительно меньше и на поле, и на улицах, лишившись своего духовного лидера, культ довольно быстро растерял все бережно накопленные Преподобным Солом знания и вернулся к варварским истокам. Некоторые продолжали по инерции играть, заключив сомнительные сделки с властями и совестью, но большинство команд попросту распались. Ну а мы же с вами можем снова наслаждаться таким привычным миром вокруг и этой великолепной скульптурой в нашем музее.

А теперь пройдемте дальше.

[вложение удалено администратором]

[Vulpus Albus]

Глядя на эту скульптуру мне хотелось бы поговорить с вами об очень непростых вопросах, о роли личности в истории целого народа, о том, как один индивид, будь он человеком, орком, зомби или даже бездушным рыжеволосым эльфом может влиять на судьбы общества.

Перед вами Ахилес, всемирно известный орк-блицер, легенда зеленого бладбола. Родом он, как и трое его братьев, из небольшого горного клана, территории которого вошли в состав объединенного Оркланда задолго до его рождения.

 

Стороннему наблюдателю, неискушенному в вопросах истории государств зеленокожих может показаться, что там, по ту сторону Гиблых Земель царит порядок, стабильность и благоденствие орочьего тоталитаризма, изредка нарушаемые вторжениями на приграничные заставы королевства Огров и небольшие пещерные города гномов, всяческое почитание Вождя, хождение строем, парады, праздничное бряцание оружием и балет "Озеро Снотлингов", которое так любят показывать по шаровидению. Однако же это далеко не так. Каким бы высокопоставленным чиновником ты не был, всегда нейдется орк, считающий, что он зеленее тебя. Брусфинги постоянно доказывают, что они лучше Смашедсов, те в свою очередь, поливают помоями на политической сцене Тирлегзов, для которых вообще авторитетов не существует, и так продолжается до бесконечности со времен Горбада Завоевателя.
И если ты вдруг простой парень из провинции, и тебя не устраивают сложившиеся порядки, ты устал от коррупции и взяточничества на всех уровнях и мечтаешь о лучшем будущем для себя и своего маленького клана, то шансов быть услышанным у тебя все-равно что нет.

Стать весомой фигурой зеленой партийной политики, не имея за спиной поддержки какого либо крупного семейства можно было только с позиции силы, а ввиду того, что активной войны Оркланд не вел уже лет семь и протирать красные фамильные штаны в казарме никому зазря не хотелось, судьба нашего героя и его братьев была предрешена.

Они назвали свою команду "Ола Де Виоленсия" в честь родной деревни. Хоть это и был очень маленький клуб, но клуб, где все друг друга знали, жили и тренировались вместе, ели из одного котла и мечтали о блистательном спортивном будущем. Костяк команды составляли четверо близнецов. Ахилесс, Мелеагрос, Персей и Аякс возможно и не были самыми опасными, самыми быстрыми или же самыми смышлеными орками в истории зеленого бладбола, но уж точно они стали самыми часто упоминаемыми блицерами лиги, о них почти никогда не говорили по-отдельности, а как о цельной четверке, этаком четырехголовом чудовище, наводящем страх и ужас на целые команды и приводящем в дикий восторг стремительно растущую армию фанатов.
Эта тактика достаточно быстро принесла свои плоды, "Виоленсия" в один миг затмила рядовые оркландские команды, придерживающиея традиционных тренерских схем и буквально за первый сезон встала в ряд с такими известнейшими клубами как "Грязные Игроки" или "Райдеры" из Психобурга. И если у ближайших конкурентов провинциальной команды вся игра зачастую строилась через яркие индивидуальности отдельных игроков, то команда Ахилеса смотрелась как единое целое, создавая при этом потрясающие по красоте игровые моменты, которые были возможны исключительно благодаря слаженной работе всего коллектива.

И знаете, очень многим оркландцам это понравилось, все чаще и чаще среди простого народа звучали возгласы "а вот если бы действия правительства и партии были бы такими же слаженными как и "Ола Де Виоленсия", "Вот было бы здорово, если бы такие орки как Ахилес помогли навести в стране порядок". Когда же это "народное мнение" дошло до верхов, звезду зеленого бладбола уже невозможно было просто игнорировать, "Виоленсия" стала самой известной командой орков во всем мире, а сам Ахилес кумиром молодежи, легендарным игроком, вторым в истории после полубезумного Гримфака.

Знаменитому спортсмену не составило большого труда быть выбранным народным представителем от своей области, и вот он уже в свободное от игры время в своем личном кабинете решает важные вопросы, выступает в парламенте, встречается с народом, и, казалось бы, он достиг чего хотел, простой парень из глубинки обрел пусть небольшую, но реальную власть, однако достижение этой цели не принесло ему радости. Очень скоро Ахилес понял, что государственная машина Оркланда это не команда друзей и товарищей, то, какие препятствия и бюрократические баррикады приходилось преодолевать для решения простейших вопросов просто приводило вчерашнего спортсмена в бешенство. К тому же времени собственно на спорт катастрофически не хватало. Нет-нет, он по-прежнему был хорош на поле и как тренер, его братья как и раньше помогали во всем, но отсутствие интенсивных тренировок все-таки сказывалось не лучшим образом на результатах команды. "Ола Де Виоленсия" так и не завоевала ни одного титула за всю многолетнюю историю, несмотря на вообщем-то неплохие результаты, лучшие среди зеленокожих команд.

В интервью журналистам Ахилес все чаще пускался в пространные объяснения своего видения будущего страны, все чаще рассуждал о том, что возможно объединение было ошибкой и централизованное правительство не дает Оркланду гармонично развиваться и что имея больше свобод и автономии, работая сообща, конкурируя орочьи кланы стали бы намного сильнее. И хотя все эти идеи звучали крайне странно для консервативного общества, со временем, как мне кажется, этому парню и удалось бы подвинуть разжиревших от власти чорков, удалось бы что-то поменять, если бы однажды прямо во время матча на стадионе он не схватил бы пулю в лоб.

Сначала даже никто ничего не сообразил - полуфинал кубка, трибуны битком, решающая подача, заглушающий все рев толпы, скандирующей имя героя... только когда игроки "Виоленсии" рванули вперед в стремительной атаке на эльфов, легендарный орк-бладболист уже смотрел остекленевшими глазами в безоблачное небо родного Оркланда.

Хохландскую винтовку нашли в резервной комментаторской кабинке. Расследование было громким, много кого посадили, кого-то даже повесили, валили все сначала на Скавенблайтскую контрразведку, потом на Нульнских стрелков, затем на Сынов Арабии и внутренние террористические ячейки, однако ни одна из версий не получила должного подтверждения. До сих пор открытым остается вопрос, кто убил самого честного политика Оркланда, и к чему могли привести страну реформы Ахилеса, успей он претворить в жизнь хоть малую часть своих идей.

Что же до его клуба, то "Ола Де Виоленсия" по-прежнему остается самой знаменитой и опытной командой во всем зеленом бладболе, и мне кажется мы еще не раз услышим удивительные истории об этих игроках.

Пройдемте же дальше.

[вложение удалено администратором]

[Vulpus Albus]

Проведем этот знойный гаджетзанский полдень в нашем прекрасном музейном дворике, дорогие друзья. Слева, пожалуйста, напитки, справа сувениры, все по льготным экскурсионным ценам, разумеется. Кто уже закупился - присоединяется к остальным на скамейке под ветвями этого большого дерева, у меня для вас есть история.

Давным-давно, молодой архитектор-дизайнер решил круто поменять свою жизнь, связав ее на долгое время с бладболом.
В те времена порядки были попроще, конечно, и, пойдя совсем на небольшие уступки по гонорару, ему удалось заключить контракт с весьма перспективной командой лесных эльфов. Перво-наперво новый менеджер перестроил стадион, тренировочные бараки и даже душевые кабинки в модном авторском стиле П'ээнь, что в переводе со староэльфийского означает "Нерушимая крепость". Со столь же тщательным старанием отнесся он и к декору с символикой. Интерьеры были выдержаны в строгих, но жизнеутверждающих тонах, а модная дизайнерская форма быстро стала предметом зависти даже отъявленных модников. Для завершающего штриха команде не хватало только талисмана.

Долгими и непростыми были поиски, ведь как всем вам известно, дорогие друзья, символ команды напрямую влияет на ее судьбу. Помести на эмблему звезду хаоса - и в команде обязательно вырастет звезда бладбола, если с флага тебе улыбается симпатичная девчонка, то и в жизни у игроков от баб отбоя не будет, ну а если вдруг тупая баранья башка, то вы, парни, знали в какой клуб записываетесь.

Менеджеру команды "Желуди" хотелось денег. Это потом, спустя два года, стиль П'ээнь войдет в моду, а имя молодого архитектора станет нарицательным, а тогда, на заре карьеры приходилось задумываться об оплате счетов за разгульную жизнь, дабы соответствовать богемному статусу, а так же отбить вложения в строительство и дизайн. Поэтому мало удивительного в том, что на эмблеме команды изображен желудь "Бу-рато", что в переводе со староэльфийского означает "денежное дерево". Саженец этого редкого растения был незамедлительно куплен у бродячего торговца редкими саженцами на ближайшем блошином рынке. Продавец уверял, что карликовый куст чрезвычайно популярен у эльфийской аристократии и совершенно не требователен к уходу, зато удача, которую он принесет клубу, окупит потраченные средства с лихвой.

Так дело и завертелось, команда приступила к тренировкам, а менеджер к мечтам о будущей славе и миллиардах призовых. Однако, только за первую неделю сборов маленький куст разросся так, что уже не умещался на столе в тренерской. Через месяц верхние ветки уперлись в потолок и кадку с Бурато перенесли в раздевалку к вардансершам. Спустя какое-то время, даже самым отъявленным оптимистам стало понятно, что с карликовым денежным деревом что-то не так - клуб никак не выходил даже на самоокупаемость, игрокам задерживали зарплату, огромные долги вынудили сдать в аренду половину помещений, а кетчерам пришлось сниматься в РнБ клипах на подтанцовке.

В добавок ко всем финансовым проблемам, из карманов стала пропадать мелочь. Бывало приходят спортсмены на перерыв - все шкафчики открыты, форма вывернута на изнанку, ни мелких предметов, ни денег, ни драгоценностей. Начались скандалы, расследования. Сначала думали на крысу-казначея, потом на козла-бухгалтера. Приходили инспектора, сыщики, частные детективы, экстрасенсы - но все напрасно, деньги просто исчезали как будто в никуда.

Точное местоположение "никуда" обнаружилось в кадке дерева при очередной пересадке. Все пропавшее было аккуратно прикопано в корнях Бурато. Молодой тримен отчаянно сопротивлялся, когда радостные садовники пытались забрать находку, трое из них навсегда остались инвалидами. Зато выяснилось, что торговец саженцами не обманул, Бурато действительно был редким эльфийским денежным деревом и действительно приносит деньги. Было только два нюанса: дерево не было карликовым и приносило деньги только себе.

Как вы понимаете, наш менеджер оказался в затруднительном положении, игроки отказывались выходить на поле, пока Бурато оставался в раздевалке, а выносить его на улицу опасались, помня о судьбе несчастных садовников. Пришлось взять тримена в основной состав. Каждый раз перед началом матча тренер прикапывал на лосе мешок с деньгами, Бурато чуял добычу и выдвигался на позицию. Так началась блестящая спортивная карьера самого знаменитого дерева в РУББЛ.

Бурато прослыл игроком жестким и принципиальным. Прикопанное золото он считал своим, а находящихся поблизости чужаков подозревал в желании золото это у бедного тримена отобрать. К несчастью для этих бедолаг, Бурато так же считал все деньги, попадавшие в его поле зрения своими. Грязные деньги коза-ностры, судейские взятки, даже мелочь на завтраки халфлингов - ко всему тянулись могучие ветви и корни. Это, разумеется, не прибавляло ему популярности среди противников. Его ломали, пилили, резали, кололи, взрывали, судья отказывался видеть фолы на нем, однако ничто не смогло встать между Бурато и его мешочком, что естественным образом положительно сказалось на результативности команды. Пока половина состава соперников "Желудей" в буквальном смысле висела на дереве, остальные игроки реализовывали численное преимущество.

Дела у команды пошли в гору: большие призовые, рекламные контракты, на одних открытках и футболках с изображениями известных атлетов зарабатывалось состояние. Казна клуба полнилась, но в то же время все сложнее стало выводить Бурато на поле. Клубный сейф манил его сильнее недостаточно стремительно полнеющего мешочка с золотом. Нередки стали пропуски матчей, во время которых приходилось быстро перевозить сейф с места на место, чтобы потерявший волю тримен до него не добрался.

Стало понятно, что от проблемного игрока пора избавляться, а несчастные случаи на поле стали учащаться. Злые языки поговаривали, что самые чудовищные раны на своей коре Бурато заработал по наводке своего же жадного менеджера, и неизвестно как трагически закончилась бы эта история, если бы Господин Шнапц, не выкупил милосердно и прозорливо контракт этого выдающегося спортсмена. С тех пор великолепный Бурато больше не играет в бладбол, говорят он осел где-то в Гаджетзанском Республиканском Казначействе, лоббирует интересы Господина Шнапца, или, фигурально выражаясь, сидит где-нибудь на огромной куче золота. Все, от простых лайнменов, до толстых завров вздохнули с облегчением, не боясь больше быть разорванными пополам могучими ветвями за пригоршню медяков в кармане. Команда "Желуди" потеряла свою фирменную игру и скатилась в пучину нижних дивизионов, ну а мы с вами продолжим, пожалуй, нашу интересную экскурсию....

- что такое, мальчик? потерял деньги? бывает, не расстраивайся, нужно было купить сувениры и напитков, как я советовал....

[вложение удалено администратором]

[Vulpus Albus]

Ну чтож, проходим-проходим дальше! А теперь добро пожаловать в Зал имени... да малыш, ты абсолютно прав, имени Эйса Хартса, которого в детстве учили не перебивать взрослых и именно поэтому он здесь - на пьедестале из белого мрамора а ты тут, среди невежливых и зазнавшихся выскочек. Ну чтож продолжим... Про Эйса Хартса можно много чего рассказать, могу рассказать как он и его лучший друг грабили караваны высших эльфов, или о том как они встретили свою будущую команду, я бы даже рассказал вам об легендарном матче, где этот герой играл один против одиннадцати игроков противника. Но боюсь вы слышали эту историю уже сотни раз. Поэтому я лучше поведаю вам историю о том, что было дальше...

Не смотря на то что матч против некромантов прославил Эйса. Его команда (Белая Стража) скатилась в низший дивизион в следующем сезоне, помимо этого Эйс получил серьезную травму. Тренер команды, разогнал Белых и Эйс по приезду домой начал спускать деньги на выпивку и продажных женщин, попутно смотря передачи по Блад Боулу. Когда деньги начали кончаться а ум проясняться, Хартс понял, что Бладбольные матчи стали представлять из себя скучное зрелище. Унылые потолкушки, сталлинг или игра в столбики, все это было правильно, но до тошноты уныло. И тогда Эйс решил вернуться в большой спорт, к великой радости своего менеджера, который уже повесил свою шляпу на гвоздь и успел продать свой любимый галстук. Менеджер нарыл несколько вариантов: Первый - начать с новой командой. Такой вариант был не плох, но слишком зануден и долог. Второй - предлагал выгодный контракт на позицию кэтчера в Желудях, которые уже были в высшем дивизионе. Но Эйсу не хотелось ходить под каблуком перекаченной эльфийки. И третий - вернуться в Белую Стражу, которую тренер с радостью возвращал после крупного провала своей нежити. Сперва и этот вариант Эйсу пришелся не по нраву, но подумав об эпичном возвращении узнаваемой команды, он все же решил подписать новый контракт на уникальную роль Болл-хантера (охотника за мячом).

Что и говорить, начинать было трудно, постоянные игры против звездных игроков, подкупных судий и алчных магов, очень тормозили Стражу, но постепенно дела пошли в гору. Эйс как и хотел почти в каждом матче устраивал шоу, то он вытаскивал команду от неминуемого поражения, то нарочно ронял мяч или падал, когда победа давалась слишком легко. Простой народ обожал Эйса. Весь стадион рычал зверем, когда Хартс заносил очередной тачдаун поднимая руку. Именно благодаря его игре, Белая Стража вышла в высший дивизион. Очередная планка была достигнута, оставалось только закрепиться в дивизионе и взять чемпионство.

Именно в этот момент пришел простой парень по имени Рэджи Миллер. Новичок подавал большие надежды удивляя тренера и игроков своей скоростью. Хартс быстро распознал в нем талант и приложил не мало сил, чтобы парень стал звездой. Как позже выяснилось, Эйс очень об этом пожалел. Рэджи не то чтобы зазвездился, но он ломал эффект шоу, которое Эйс раз за разом выстраивал. Миллер же хотел реально взять чемпионство, но Эйс ставил зрелищный Блад Боул выше этого! В команде пошла трещина, причем тренер был на стороне Миллера. Буря грянула, когда блицер сломал вторую ключицу на обычном прыжке. Рэджи умолял тренера выгнать Хартса, говорил, что теперь Эйс будет тянуть команду вниз еще больше, что рано или поздно он потопит ее в своем тщеславии, но его никто не слушал. Эйс в свою очередь обвинил Рэджи в просиживании штанов на скамейке запасных. Споры почти ни к чему не привели, хотя Миллер стал выходить на поле чаще, а Эйсу было поручено его прикрывать.

В очередной перепалке во время матча. Хартс жестом показывает тренеру и Миллеру, что ему глубоко наплевать на чемпионство и подговорив команду, сливает матч нежити, ради того, чтобы получить звание Легенды. В конце сезона тренеру Белой Стражи приходит ультиматум от Эйса, что либо тот увольняет Рэджи Миллера, либо Стража не будет играть в следующем сезоне. Тогда то и лопнуло терпение тренера. Ему стало очевидно, что Эйс с его харизмой и репутацией имеет в команде влияние больше чем он сам. Повсюду звучало лишь его имя, даже в хрустальных шарах комментаторы путали их имена, называя тренером Белой Стражи - Эйса. Выпив не один бочонок пива, тренер подписал бумаги об расформировании команды, только так он смог бы выйти из тени знаменитого блицера. Именно так не стало великой команды в самом расцвете ее сил.

Эйс же получив статус легендарного игрока и первого легендарного игрока с первой силой (есть мнение что он специально сломал себе ключицу) спокойно вернулся домой, где его уже давно ждала многочисленная семья. Поговаривают, что он собирается баллотироваться в мэры города Барниаполиса, но думаю это только слухи. Мораль этой истории такова: только тренер должен управлять командой а не игрок, каким бы знаменитым или легендарным он ни был... ты зачем прилепил жвачку ему на ботинок, хочешь чтобы эльфийские снайперы, подстрелили тебя? Им платят, чтобы уберечь статую от таких вандалов как ты! маленький и ушастый проказник, ну-ка живо переходим в следующий зал пока тебе штаны не прострелили...

[вложение удалено администратором]

[Vulpus Albus]

Сегодня в знаменитый Гаджетзанский Зал Славы Бладбола, после двух лет работы лучших скульпторов гоблинской расы и худших башеров дивизиона Медведей, возвращается красивейший экспонат - высокая статуя Эйса Хартса, легендарного блитцера из Барниаполиса. Элита эльфийского спорта уже некогда присутствовала в ГЗСБ, но постамент, по слухам, был "украден" после возвращения Хартса в кровавый спорт.

На самом деле тренер Стражи лично вынес изображение блитцера, при этом забросив нехилых транзакций на счёт мистера Шнапса для создания фарса про похищение, чтобы на эльфа можно было полюбоваться только на поле брани. Соответственно, рейтинги обеих инстанций после инцидента значительно выросли.
Гоблинский музей не раз получал письма шантажного характера от фанатов, ведь они были готовы отвалить огромные суммы за гранитную оду эльфу-"Один в одиннадцать" в своей коллекции. Мистер Шнапс вежливо отказывался, отсылаясь на список "правил" и обещаясь послать к ним боевого огра, если они продолжат.
Он выжидал "момента максимум"!

И момент наступил. Зимой, после громкого скандала с Миллером, в котором замешаны не только эльфы и взятки, а ещё и несколько гномьих медиамагнатов, команду решили прикрыть, а все фамильные сбережения Даара уехали на погашение долгов и новую команду лесных эльфов, мэрия Барниаполя решилась на миллионную транзакцию в бюджет Гаджестана ради нового экспоната, чтобы хоть как-то сохранить добрую память о хорошей команде! Гоблины тут же взялись за дело : наняли эльфа-экскурсовода и вытащили из потаённого шкафа статую Хартса.

Стоит ли говорить, что к форме старого каменного эльфа просто добавили блестяшек и шипов? Или тот сокрытый факт, что гид спился после первого же похода
гоблинских школьников в музей? Сколько золота ушло в бездонные карманы зелёных аукционеров и хитрого тренера эльфов?
Читайте в следующем выпуске "Рублёвого независимого" - первого журнала про то, что остаётся в тени!

[AxyDoom]

Death is the only way out. 

[Mymoru]

Самое странное, что Пашо не завезли, а он вроде уже и ушёл из спорта, в отличии от Стезаха, и был лучше чем он, пока играл, но это мелочи  в последнем сезоне Пашо побил рекорд по травмам Руббл, но кому это интересно:D

[Daar]

Mymoru, директор музея улетел на воздушном шаре)) внос памятников бесплатный, пиши историю, кроме тебя некому. Закидать Пашо  тухлыми помидорами, неужели моя мечта осуществится? 

[Mymoru]

Daar, ну началось, как стехазу деферамбы писать, то есть кому, а как нормальным травматорам, то сам пиши?

[Vulpus Albus]

Mymoru,
Травматров и так вагон, в них нет ничего интересно. Тут исторически Муарен собирал или игроков, достигших статуса легенд, или отличившихся так, что их знала большая часть лиги. 
Хотя парочка экспонатов была поставлена без его чуткого надзора

[Daar]

Vulpus Albus, ну Пашо не такой уж нонейм игрок в отличие от тренера!