Все стараются в этой жизни чего-то добиться: стать известными, заработать много денег, кто-то ищет развлечений и прожигает жизнь, кто-то создает семейную ячейку и наблюдает как растут их внуки, а кто-то еще не определился и не знает для чего он живет.
Я один из этого числа. Мне 26 лет, что я видел в жизни? Я даже не смогу вам точно ответить. Я нигде не был, чтобы в памяти остались какие-то воспоминания. Я не совершил каких-то грандиозных или сумасшедших поступков. Не дрался пьяным с милицией, не принимал наркоту, не спал с двумя девушками. В общем, я обычный. Хотя это не совсем так. Единственное, что всегда во мне было с рождения, я никогда не был частью серой массы, толпой, которая поглощает с каждым днем, и все становятся похожими друг на друга, словно так и должно быть. Как пустыня, в которой все песчинки на один цвет и вкус.
Зачем я все это пишу, спросите вы? Не знаю, возможно мне не хватает внимания, я эгоистичен и самовлюблен, или же мне просто надо выговориться, так как те, кто мне были дороги уже не со мной. А как известно, от безысходности охота кричать.
Считайте, что это крик в пустоту, или же в ума людей читающих этот бред.
Пожалуй, хватит с вас моих вступительных пессимистично-философских речей, пора начинать свою историю.
Я не буду начинать с тех времен, когда я родился и мне перерезали пуповину, кому приятно об этом узнать? Да еще в таких подробностях… Хотя это наверно забавно, смотреть на лицо читателя, который пьет кофе с круасаном или, что там у вас, чай и батон с маслом. И доходит до места, где я описываю как рождался, мокрый, розовый… Фу, аж самого передергивает. В общем, малоприятное зрелище. Что-то я опять отдалился. Перейдем к самому непосредственному действу.
2000 год. Я, как и большинство школьников, пытаюсь поступить в институт. Почему именно пытаюсь? Потому, что на самом деле поступить очень сложно, особенно если в школе ты не был ботаном или вундеркиндом, а был парнем с последней парты который то и дело разговаривал на уроках и списывал домашние задания у сестры... Тут я всегда боготворил судьбу, везения мне было не отнимать, хотя и неприятности я тоже притягивал с таким же постоянством. Не скажу, что я был звездой класса или любимчиком учителей, но были учителя, которые мне симпатизировали. Ведь я не был хулиганом или разгильдяем. Учился я хорошо, не без помощи сестры, как я уже говорил. Видимо умение найти общий язык мне помогало. Друзей у меня было не так много, но много и не надо, ведь чем больше друзей, тем больше проблем они тебе создают. В общем, моя школьная жизнь была весела, хотя может для кого то и не интересна.
Итак, значит поступить в университет я не смог, видимо судьба испытывала меня на прочность. Но все же я там оказался, на контрактной основе.
Я закончил университет и вот я на работе. На этой чертовски скучной работе. Знал ли я, что все будет так не интересно, когда старался быстрее отучиться и пойти работать, зарабатывать большие деньги, ведь все хотят зарабатывать большие деньги и сразу, и только неудачники думают, что будет трудно. Скажите я не прав? Правильно, вы так не скажите, сами были такими. Ну что, пришлось мне засучить рукава и окунуться по уши в этот, так называемый, прекрасный водопад рабочих будней. Смешно вспоминать, но прошло два месяца и я уже мечтал уволиться, причем так говорили все молодые парни, которые работали тоже недолгое время. Ни перспектив, ни больших денег, ни чего, о чем я мечтал. Да, жизнь это сплошное разочарование, думал я в то время. Здесь-то я все и поменял. То время прошло, хоть я и работал там, но что-то изменилось в моей жизни. И это что-то - чувства. Которые я никогда раньше не испытывал, эти чувства мы называем любовь... Да это то от чего у тебя сносит голову и все мысли только об одной, тебе не важно, кто она, какое ее положение в обществе и прочее. Мир останавливается когда ты видишь ее улыбку, от который ты теряешь дар речи, глаза, блестящие словно звезды, в которые ты готов смотреть вечность, губы, вкус которых тебе не забыть. Что я могу сказать? Ты идиот, раз поверил мне. У меня никогда этого не было. Я никогда не верил во все эти сопли, слезы и перерезанные в ванне вены. Зачем надо быть таким слабым, отдавая себя, все свое, человеку, который может тебя оставить или предать в любой момент. А потом ты прыгнешь с моста... и все твоя жизнь прожита зря. Гроб и родители, которых не оторвать от твоего холодного тела. Я всегда представлял себе эту картину: прохладная погода, нависают тучи и вот-вот начнется дождь, много народа, кто-то произносит речь, близкие рыдают... Надеюсь так и будет, хотя мне кажется, что из всего этого будет только погода, и лица тех не многих людей, человек двадцать может и наберется, и слезы текущие из глаз, да нет не слезы, а дождь... И кто-то скажет на последок, жил как собака и так же сдох. Вот она пугающая реальность, хотя мне будет уже наплевать. А она даже не придет, чтобы с тобой проститься, конечно, ведь она уже давно с другим, и ей глубоко наплевать, что ты, такой вот кретин, сотворил с собой. Вы думаете я так говорю потому, что со мной был подобный случай, какая-то несчастная любовь. Нет, все дело в моей психологии, точнее в ее отсутствии. Я как комар, паразит который попьет вашу кровь и если вовремя меня не убить, я улечу и присосусь к другой. Хотя моя история немого другая. Я был сразу с тремя. Естественно они не знали друг о друге, ведь у меня было главное правило — никогда не открывайся до конца. Я мог рассказать что-то, и они думали уже что знают меня, но все было не так, они ошибались. Имел ли я право так поступать с ними? Думаю да, за всех тех, кого бросали и тех кому изменяли. Я был словно их возмездием, хоть и для других. И если вы меня не поняли, то это не важно, а важно то, что в моей психологии это было именно так. Сам себе удивляюсь, как я успевал находить время для них, и ни разу не перепутать их имена. Вот бы был удар, причем я даже знаю куда именно удар. Карина, была первой из трех моих дев. Тщеславная, красивая, вульгарно одевающаяся, она была тигрицей, похотливой кошкой, любила тратить деньги, красиво одеваться. Презирала всех других, все время слышал от нее про проходящих мимо людей «ну и страшила, зачем так оделась, как обезьяна»... Ну и все в этом духе. Зачем мне эта дура-воображала? Как и большинству мужчин, не чтобы любить, а чтобы... А вот зачем ей нужен был я? Вопрос конечно интересный, но наверно за тем же, зачем и она мне. Я не был богат, был довольно симпатичным, но уж далеко не Аполлоном. Я встретил ее случайно, в больнице, мы сидели ждали своей очереди и о чем то общались. Сейчас я уже точно не помню, да это и не имеет значения. Я подождал ее на улице и проводил. Я сразу произвел на нее впечатление. Одно из моих правил: веди себя так, чтобы ей хотелось с тобой увидеться еще раз, т.е. создать загадку, рассказать что-то увлекательное, но не слишком много, ну и конечно задавать вопросы тем самым дав понять, что она тебе интересна. Тут я думаю, ни для кого не секрет, как это сделать. Ну и умение общаться меня спасало всегда. Что я могу еще сказать о ней. Невысокого роста, светлые прямые волосы, примерно чуть ниже плеч. Не сдержана, может быть даже через чур, самодовольна. Наши встречи с ней всегда были как последний раз, я делал вид, что мне понравилось, но прощался сухо, как будто намекая, что возможно будет и следующая встреча, но не точно. Всегда держал дистанцию и не позволял каких-то комплиментов, подарков, давая понять, что не сильно привязан к ней. И это ей скорее надо удержать меня, чем мне ее. Я знал что мне от нее надо, всего лишь тело. Скотина и гад, кто-то сказал бы, плюнув мне в лицо. Но таких скотин я думаю больше пятидесяти процентов, причем, как мужчин, так и женщин. Я просто ее использовал, как вещь, я не когда к ней ничего не испытывал, мне было ее просто жаль, раз она такая слепая, что не понимает и не видит истины. Слабые люди, их всегда используют, расходный материал. Позже я познакомился с Женей. Нас познакомил мой друг, хотя друзей у меня не было, скорее просто знакомый. Женя была из богатой семьи, не сказал бы, что она была очень красивой, мало того она была даже не симпатичной, по правде говоря - так себе. Но звук монет меня всегда привлекал, я же не собирался работать всю жизнь за гроши, ведь после окончания универа мы все мечтали о миллионах, так зачем же отталкивать курицу несущую золотые яйца. Помимо того, что она была богата и не совсем привлекательна, у нее был еще и взрывной характер, ну и конечно она была жутко ревнивой, наверно были комплексы неполноценности, или что-то еще, так не поймешь. Об этом я никогда у нее не спрашивал, не мог терпеть этих душевных бесед, после которых девки бросаются тебе на плечо и рыдают. Мало того, приходиться выслушивать, как ей было тяжело, одиноко и никто ее не понимал, кроме какой-нибудь плюшевой игрушки. По мне это делают те, которым не хватает внимания, что-то интересное они придумать не могут, чтобы заставить парня слушать, и вот начинают выворачивать свою душу, неудачники, что еще можно сказать. Первым, что я сделал, это произвел на не впечатление интеллектуала, тонкую натуру, можно даже сказать, интеллигента. Познакомился с ее родителями, без этого мне бы не было пути к ее шуршащим зеленым купюрам. Те, которые затуманивали мне разум, когда я был с Женей. Но, как говориться, ради любви готов на многое, особенно если это любовь к деньгам. Спустя буквально пять месяцев я уже имел денежное пособие, которое и тратил на Карину. Вот он круговорот вещей в природе. Все взаимосвязано! Вроде бы у меня было все, две безумные от меня женщины, я получал все что хотел, что-то давала одна, что-то другая. Тут наверно каждый задумается, а зачем же еще одна, когда и так вроде бы все хорошо. Но у меня была своя психология. Без третьей бы всего не получилось, она как бы ключ к успеху. Мария... Да это может быть единственная девушка которую я действительно уважал, но даже врагов можно уважать и не более. Она была с рождения слепа, но верила во все хорошее в жизни, что есть только белое, ведь она не различала цвета, не когда не винила не кого, что она такая, что это не недуг, а символ с выше. Ну в общем божий одуванчик. За эту рукопись в древние времена меня бы наверное сожгли на костре или еще хуже четвертовали, или бы пытали раскаленным железом. Что ж грешники повсюду, я ведь не убиваю людей или как-то издеваюсь, они сами добровольно этого пожелали. Мария долго мне не доверяла, она как будто чувствовала, что во мне кроется чрево зла. Но разглядеть моих коварных глаз ей не было возможности. Я специально не рассказываю, как с ней познакомился, чтобы больше так никто не поступил. Подумали, что во мне все-таки есть еще что-то хорошее? Нет, это не так, я насквозь прогнившая душа, и мрак - моя колыбель, и стоны и скрип цепей, услада для моих ушей, оскал - моя улыбка. Просто хочу, чтобы мои поступки были индивидуальны и неповторимы. Какие же это поступки? Ну, поступок в моем понимание, это не что-то хорошее, за что ты потом горд и тебе выдают медаль, а то, на что ты решился и назад уже не вернуть.
И так, нас уже четверо, хотя каждая думает, что нас всего двое. Вот так парадокс. Каждая в глубине души мечтает, что пройдут годы и мы будем жить дружно и счастливо, что у нас будут дети, дом у озера. Что там еще? Я забыл... А, ну да, собаки, кошки, клумбы с цветами... Не так я представлял свою старость. Ну, они-то об этом не знали. И зачем же мне разрушать их мечты. Мечты итак всегда разбиваются, так пусть хоть помечтают, пока есть такая возможность. Когда то у меня была мечта, что ж, она не сбылась, а если бы сбылась, ничего бы этого не было и все были бы счастливы... Мечты, мечты вы так близки и далеки, а может вы непостижимы и просто думаем порой, что будем жить мы словно в сказке, но наша жизнь всего лишь рой, в котором кружимся как пчелы, и все жужжим, жужжим, летаем, смысл жизни мы не понимаем... Единственный мой минус это то, что я очень много думал, это мне мешало, но побороть себя я не мог. Ведь даже у самого неуловимого преступника бывает ошибка, стоящая ему жизни.
13 мая.
Прошло три дня как я начал это дневник. Я буду описывать все действия, которые я планирую и совершу, уверен, все получиться. План в моей голове готов к исполнению. Завтра закрутиться карусель страстей.
14 мая.
Я разослал всем своим девушкам письма, пропитанные любовной бредятиной, в которых я прошу их приехать в загородный дом, любезно предоставленный Женей. Содержание писем одинаково, в них только разное начало.
«Любезная Карина (Женя), я все больше понимаю, что судьбой мне выпала огромное счастье, быть вместе с тобой, вдыхать твой аромат, прикасаться к тебе, жить только тобой, руки мои дрожат, когда я это пишу, ведь меня переполняют искренние чувства, которые я некогда не испытывал. Я таю об одной только мысли, что увижу тебя сегодня, и мой взор будет принадлежать только тебе. Твой голос постоянно звучит у меня в голове, он шепчет мне приятные слова, наверное я схожу с ума, от любви... Спасибо тебе за то, что ты есть, я клянусь быть с тобой вечно, пока смерть не разлучит нас... Я устроил нам ужин в загородном доме, приезжай пожалуйста, тебя ждет незабываемый вечер. Целую, твой безумный...»
Думали, я напишу тут свое имя? Нет, я не так глуп, чтобы себя подставить. Ах да, для Марии я письмо не писал, я сразу поеду с ней вместе, и смысл даже не в том, что письмо не вариант, а в том, что с нее начнется первая сцена этой трагедии. Ну вот я по моему предрекаю еще не свершившееся и тем самым интерес читать дальше пропадает. Больше я себе этого не позволю. Как же интересно играть судьбами людей, чувствуешь себя богом. Так, надо привести все мысли в порядок, еще раз проверить все ли на своих местах, все ли билеты проданы, и все ли актеры готовы к своему выходу, ждать осталось немного. Пару часов и занавес распахнет нам свои декорации.
Итак, все получилось, как я и думал. Я привез Марию в дом у озера, было немного прохладно, я накинул на нее свой пиджак, она слегка покраснела, я видел, что ей очень приятно мое внимание. Не удивительно, я был первым, кто ухаживал за ней. Не у каждого хватит смелости уделить знаки внимания не такой как все, для многих она неполноценная, или калека, думайте как хотите, для меня не было различий в людях, все мы одинаковы, абсолютно все... Мы медленно шли по тропинке, шуршала догнивающая листва, от сильных дождей, которые шли в то время очень часто. Ветер раздувал ее волосы, чувствовался едва уловимый запах шампуня или духов, или запах чистоты, женственности, целомудрия. Она словно источала поток светлой энергии, меня очень к ней тянуло, но это были не какие-то высокие чувства, а любопытство, когда ты видишь, что-то, что не видел до этого, ты хочешь это потрогать, понюхать, укусить...
Наверно тоже самое испытывают вампиры, если они конечно существуют. Это как дурман, с которым ты не в силах бороться. В тот день она была прекрасна, без макияжа, не одета в платье с короткой юбкой и открытым декольте, но все равно по своему прекрасна. Видимо она понимала, для чего я ее сегодня пригласил. Мы обмолвились парой слов, и вот мы уже у дверей. Я повернул ключ, и словно бы начался отсчет, словно в песочных часах начал высыпаться песок... Был дан старт.
Ах да, я чуть не забыл описать вам загородный дом. Я очень любил старую архитектуру, вековые замки, родовые усадьбы. Может кому-то покажется все это не интересно - это ваши проблемы, я не пишу здесь любовный роман, это реальность, это жизнь и, что самое главное, моя жизнь. Поэтому я буду писать то, что хочу. Я больше не потерплю, чтобы снова кто-то попробовал мне указывать, вы мне не отец! И он мне ни кто... так, на чем это я там остановился. Дом был красив. Кирпичный, уже изрядно покрытый стариной, и верхняя часть дома была покрыта растениями в виде плюща, ну я не силен в ботанике, поэтому точно не скажу. Пять комнат и чердак с окном, которое уже не пропускает солнечный свет, там только тишина и ветра гул, и тьма покрытая вуалью, мечи на стенах с разной сталью, моей души здесь дом, мой кров, мое успокоенье, мой дом, мой грот, мои владенья...
Здесь не было скрипящих ступеней, и лампы здесь не мерцали, как в глупых фильмах про призраков, но для многих он был довольно мрачным. Возможно, они просто трусы и не понимают этой красоты, не каждый поймет живопись известных художников, так и здесь, только истинный ценитель архитектуры мог бы уловить непередаваемый словами шарм и уют, даже в таком мрачном доме у озера. Чуть не забыл об озере, оно не такое, как те озера, в которых можно пойти искупаться. Это озеро в зарослях камыша и болотной тине, вроде и выглядит убого, но очень гармонирует с общей обстановкой, с деревьями, которые своими кронами закрывали почти все лучи солнца и даже в самый солнечный день, здесь будто бы вечер. Мы зашли в дом, я зажег свечи, создал романтическую обстановку, чтобы она чувствовала себя уютно. Я помог ей сеть на диван, взял за руку, и поцеловал, она, что то говорила, но я не слышал, мой разум был затуманен, я только улыбался ей в ответ... В тот момент в моей голове вспоминалось детство, которое я не любил вспоминать: зеленой двор, среди обшарпанных домов, которые стояли коробкой, не впуская и не выпуская из нее никого, словно бы злая собака, сидевшая на цепи. Я вспоминал, как бродил по улицам, как дождь стекал по моему лицу, я был с ним един, и мокрые кроссовки, и сырая одежда, и пар изо рта, все было таким чудесным, таким не обычным, я был будто бы один во всем мире и только природа мой друг... Мария прервала мои мысли, прикоснувшись свое рукой к лицу, она могла меня узнать только так, коснувшись своей теплой нежной рукой, моей грубой кожи. Я словно бы умывался в теплой воде. Она тихо прошептала, что хочет остаться со мной, и провести ночь вместе. Я словно бы знал, что так все и случиться, ведь я изучил ее всю. Я включил камеру и все запечатлил, мне нужно было это использовать, а так, как Мария не могла видеть, все прошло успешно. Теперь я мог начинать свою партию. На утро я отвез ее домой, а в доме оставил видеозапись с записками для Карины и Жени, но чтобы не столкнуть их в один момент, я назначил им в письмах разное время, так чтобы они не пресекались. В письме для Карины было написано, что я влюблен в двоих и, что я не могу сделать выбор, что я растерян, я не смог это сказать открыто и сделал эту запись, чтобы было проще. Я знал, как поведет себя в тот момент Карина, я изучил их всех, и сыграл на ее характере. Я знал, что она не сможет просто бросить меня и оставить все, как есть. Тщеславие не давало ей право, вот, так отступить, уйти в сторону, сдаться. Жадность ее была, так велика, что она не могла даже думать, что я могу принадлежать кому то еще. Ну и конечно гнев сыграл свою роль. Три греха в одной — это перебор. А дальше все было очевидно, она явилась ко мне и стала орать, и спрашивать кто «она»? Я рассказал ей кто она и где ее найти, и я просто подставил Марию. А ведь она сама виновата в этом. Ей было лень разобраться, что я не испытываю к ней ничего, что я просто ее использую, а ведь говорят, что слепые люди более проницательны и могут различать людей, плохих от хороших. Ну и прелюбодейство, грех он или нет, он послужил завязкой в этой истории, так сказать отправной точкой. Что было дальше вы наверно и так догадываетесь. Карина нашла Марию и чтобы не делиться... выполнила всю работу за меня, одной «овечкой» стало меньше. Я ни капельки не жалею. Жалость? Я слов таких не знаю, я лишь свое беру и пропадаю... Я прямо представляю, эту картину в моем извращенном разуме... Звонок в дверь, медленно, на ощупь, Мария подходит к двери, спрашивая кто там, в ответ тишина. Спустя какое то время Карина говорит, что у нее срочное сообщение для Марии. Зайдя, она рассматривает ее с ног до головы, словно бы оценивая, что «он» в ней нашел такого, что нет во мне. Она не задает лишних вопрос, и сразу же наносит удар ножом в грудь, Мария кричит и не понимает, что происходит, и от безисходности спрашивает крича, «За что? Пощадите!» Крики умолкают под ударами стали, обогренной кровавыми каплями, глаза Карины наливаются гневом, учащенное дыхание, руки начинают нервно дрожать, она еще не понимает, что совершила, «поступок»...но какой ценой и ради чего. Спустя время она бросает орудие убийства и убегает. Хотя это только дагадки, кто знает, как все произошло в действительности. Карина конечно не смога не оставить следов, окровавленный нож с ее отпечатками был веской уликой, тюрьма стала ее домом на долгое время. Так я убил двух зайцев одновременно. Ну, а что на счет Жени. А, ну да, она пришла позже, как я и спланировал. Ей я написал, что люблю другую, а сказать не могу, потому, что она мне не поверит и, что очень меня сильно любит, а так запись прольет на все истинный свет. Ее зависть была огромной, она всегда завидовала топ моделям, всегда пыталась им подражать. Она понимала, что красотой с Марией ее не соперничать. Что же ей оставалось? Нет, я заранее знал, что она не настолько решительна, как Карина. Я думал она просто меня забудет. Но даже я не мог предугадать такой шаг. Она попыталось покончить с собой, разве она знала, что такой выход совсем не выход. Проглотить упаковку таблеток, ну честно, это смешно. Вот он ее порок - чревоугодие, лишь бы наполнить свой желудок, а головой думать, так и не научилась. Ее нашли на следующий день. Как я об этом узнал? Ее семья была богата, а газеты любят такие статьи. И все первые полосы были наполнены строками, в красках описывающие, тело лежащае на кровати, пустая упаковка, и несколько таблеток, которым не посчастливилось, поучаствовать в этом процессе. Все сыграли свои роли, что получил от этого я? Моральное удовлетворение, деньги? Нет, я получил то, что заслужил, но видимо еще не пришло мое время. А что на счет моих мотивов...
Наверно я психопат, которых надо убивать при первых проявлениях убогого мышления, сам же я считаю себя посланником, не важно, бога или сатаны, который несет в себе наказания за семь смертных грехов. А почему должны страдать именно эти люди, а не кто-то другой, заслуживающий этого? Может потому, что мне все равно, ведь все люди грешники. И наказав одних, другие возможно задумаются, а если нет, то все помнят историю Содома и Гоморры...
А, что на счет меня? Моя судьба меня погубит рано или поздно, даже я понимаю, что безнаказанность - это временно. Может быть, меня упекут за решетку, где я буду гнить всю отставшую жизнь, есть отбросы, и ждать когда какой-нибудь мордоворот не посадит меня на «перо». Может, я доживу до старости, хотя мне это не нужно: ходить с палочкой, со вставной челюстью, со склерозом, энурезом и прочим набором для старости. В общем, моя жизнь кончается здесь. На этих страницах, потрепанных временем, хранящих в себя страшную историю дневника... Да, я такой, и все теперь узнают, какой я без маски! Без фальшивых фраз и улыбок, я тот, кем вы меня даже не могли представить, вот он я, смотрите!
Мы жизнь творим, смотрите люди! Нас не поймут и лишь осудят...
Ну вот и все! Это конец... Я сдаю работу своему преподавателю. Надеюсь, сочинение на тему, «Каким бы я мог быть, если бы все было по другому», мне удалось.
